PREVISÃO DO TEMPO

O Homem jamais adivinhou o futuro. Prever a temperatura foi o máximo que ele conseguiu fazer. Só que muitas vezes as previsões são equivocadas. Por isso que colocam uma mulher bonita pra noticiar as temperaturas. Se por acaso a previsão der errado, os telespectadores culpam a mulher, não quem realmente fez a pesquisa.
Acho que eu conseguiria trabalhar na área de meteorologia com alguma facilidade. Parece ser um emprego no qual as pessoas não trabalham sob pressão. Ninguém vai ser demitido porque errou.Você pode dizer que tem uma frente fria ou uma nuvem de chuva chegando, mas o vento ‘pode’ ou ‘não’ mudar o seu curso. Agora, se estiver com dúvida em relação à temperatura, é só inventar uma variável mais alta. “Amanhã a mínima é de 9° e a máxima é de 21°”.
Se fizer frio, vão falar que você acertou a mínima, se fizer calor, você acertou a máxima.

REVISTAS DE CELEBRIDADES

Essas revistas, que mostram fotos de artistas em momentos de luxo, fazem com que seus leitores se sintam mais infelizes do que eles sabem que são. E lá estão as estrelas! Passeando de iate, desbravando ruínas gregas, mergulhando em águas cristalinas em Fernando de Noronha. Interessante pensar que fazem isso enquanto pegamos metrôs lotados, filas de banco e trânsitos caóticos. Mas não tem problema, afinal, lá estão os fotógrafos que mostrarão tudo pra gente depois.
Essas celebridades já são bem sucedidas, famosas, ricas, bonitas e ainda precisam se esbaldar? Nós já sabemos que somos pobres! Não precisamos confirmar isso a cada quinzena!
É por isso que as pessoas “normais” reclamam da vida. Há tanta revista mostrando fantasias dos ricos que confundimos com nossa própria realidade. Deveria existir um contraponto, tipo a Revista Desgraça. Você folheia as páginas e se emociona com João que vive debaixo do viaduto há 27 anos, ou com a professora Lurdinha que acidentalmente teve a cabeça amputada e mesmo assim não perdeu a vontade de ensinar seus alunos.
Depois de virar leitor da Revista Desgraça, tenho certeza que seus problemas vão virar fichinha...

NOIVADO

Estou certo que o noivado foi inventado por um homem. Ficar noivo é a maneira que o homem encontrou para ganhar um tempo extra no relacionamento e pensar se realmente quer se casar, ou se é melhor cair fora. As pessoas poderiam simplesmente namorar por alguns anos e marcar o dia do casamento.
Segundo uma pesquisa que li, uma das maneiras mais comuns de se propor casamento é o homem pagar um jantar caro e romântico, ajoelhar-se e oferecer uma aliança acompanhada da frase: “Quer se casar comigo”. As mulheres acham isso tudo muito lindo. Elas mal entendem a nossa cabeça. Vou dizer a verdade:
Pagar um jantar caro é um jeitinho carinhoso de dizer: “Viu amor, gastei um dinheirão por causa de você. Não vai dar mancada comigo, hein?”. Ajoelhar-se é abandonar a posição de machista e mais forte e fazê-la acreditar que “ela” é o centro e a razão de nossa existência. A aliança de noivado é o ultimato. “Bom, eu já paguei o jantar e agora tô pagando esse mico de me ajoelhar pra ela. Ela pode até não querer se casar comigo, mas nunca vai dizer ‘não’ pra este anel caríssimo”.

P.S. Post maldoso 2

PINTURAS FAMOSAS

Sou leigo em pintura. Vejo rabiscos mal feitos de pintores famosos que custam milhões de dólares. Em contrapartida, tenho quadros de paisagens muito bonitas e nenhuma delas custa mais de 100 reais. A fama do autor representa o valor de sua obra em dinheiro.
Se fosse assim em outra arte, como a música, por exemplo, seria o mesmo que o Roberto Carlos dar um arrotinho em uma música de três segundos e virar o hit do Brasil.
Não acho que Da Vinci, Portinari, Van Gogh são tão melhores que meu amigo João Pasteleiro. Eles apenas capricharam na propaganda e marketing.
Aqui no Brasil, acontecem muitos roubos de pinturas famosas. Recentemente, roubaram quadros da Estação Pinacoteca, em São Paulo. Os bandidos simplesmente pegaram os quadros, colocaram debaixo do braço e foram embora. Não havia grades ou alarme? E de que adiantou ter câmeras no local? Talvez, se tivesse a mensagem "Sorria, você está sendo filmado" isso não teria acontecido.

ÓCULOS ESCUROS

Os acessórios pessoais que mais me agradam, com toda certeza, são os óculos escuros. Dependendo do modelo que uso, eles me deixam ou com cara de playboy, ou de malandro, ou de surfista. Mas além do visual, esse tipo de óculos possui uma grande vantagem: Ele permite que olhemos outras pessoas sem que sejamos notados. Você pode encarar aquela mina bonita ou aquele cara com hematoma na testa, e ninguém vai perceber.
Quando estou de óculos escuros em algum lugar público, as pessoas devem até pensar que sou cego, pois costumo ficar com a cara imóvel enquanto meus olhos passeiam pelo ambiente. Falando nisso, alguém já pensou no porquê dos cegos usarem óculos escuros? Será que eles pensam que, se não os usassem, prejudicariam a visão mais AINDA?
Talvez queiram nos enganar. Não querem que saibamos que são cegos e vê-los caminhar de olhos fechados. Tudo bem...A gente nem desconfia da bengala que usam pra tatear o chão mesmo.

P.S. Este foi o post mais maldoso que escrevi. Fazer piada com cego é covardia. Mas é que eu não me agüento! Outro dia vi um cego usando relógio..........Ai ai...eu vou pro inferno!

PARQUE DE DIVERSÃO

Os brinquedos mais “perigosos” dos parques de diversão foram estrategicamente construídos para que tenhamos a sensação de ser o Indiana Jones. Você fica sentado em uma cadeirinha a 50 metros de altura, se movimenta à uma rápida velocidade, às vezes de ponta-cabeça, e mesmo assim você não morre. Engraçado que há pessoas que adoram o medo. Perguntei à uma amiga qual foi a reação dela ao ir num brinquedo e ela respondeu assim: “Nosssssssa! Fiquei apavorada, o coração batia bem rápido, eu não parava de gritar, achei que ia morrer... Ou seja, foi muuuuuuito bom!!!”. Estranho não?
Conheci um cara que trabalhou no Hopi Hari. Certa vez ele me disse que um brinquedo travou lá no alto e as pessoas gritavam desesperadas. Interessante... Pensei que gostassem do perigo, da adrenalina. Nessas horas dá vontade de gritar pra elas: “O que foi? Não tava legal? Agora aproveita a vista aí de cima”.
Mas confesso que gosto dos parques de diversão, apesar que não vou em alguns brinquedos. Então sempre aparece aquele mala metido, que te zoa e diz que foi 10 vezes em um brinquedo, 15 vezes em outro. Quando ouço isso sempre penso: “Legal campeão. Você é macho pra ir ao Hopi Hari, mas não é macho pra lavar a louça pra mãe. Quer mais adrenalina? Vai caminhar no centro de São Paulo à noite”.

ASSALTO

Nós brasileiros sabemos desde pequenos que ser assaltado é igual perder a virgindade. A gente não planeja muito bem onde e quando, mas sabe que cedo ou tarde vai acontecer. Outra semelhança é que nos dois casos não sabemos bem como se comportar e o que fazer na hora, mas depois com a prática vamos pegando o jeito.
Os assaltantes modernos de hoje em dia possuem muitas estratégias interessantes para chegar até seu alvo. Eu, particularmente, sou fã da estratégia “Pegadinha do Malandro”. O cara chega até você e pergunta: “por favor, que horas são?” ou “me dá uma informação?” e de repente...PAH! Pegadiiiiinha! É um assalto! Também curto muito o assalto “festa surpresa”. Você pensa que está num dia normal, rotineiro, mas de repente... SURPRESA!! Perdeu playboy! Passa a carteira!
A situação anda tão complicada, que se você é assaltado, agredido, estuprado, tem ainda que agradecer por continuar vivo.

CRÉDITOS FINAIS

É preciso muito tempo para se fazer um filme. O trabalho é tão grande, que querem que saibamos o nome de todos os responsáveis por cada detalhe. Inventaram os créditos finais. A idéia é boa. A tela fica preta, os nomes vão subindo, toca uma musiquinha. Pena que demora uma eternidade! Toda vez que me pego assistindo os créditos finais de algum filme, me pergunto se não tenho nada melhor pra fazer. Dá uma sensação de que estou desperdiçando a vida lendo aqueles nomezinhos.
Então as novelas e os telejornais inventaram uma solução: Que tal passar tudo, só que de uma maneira mais rápida? Excelente! Pena que passa tão rápido que mal dá pra ver direito. Talvez pensem que quando queremos saber o nome de toda equipe de produção, nós gravamos no videocassete e depois assistimos em “slow-motion”.
Créditos finais nada mais é do que sinal de insegurança. Fizeram um bom trabalho, não se contentaram com o sucesso, e ainda querem publicidade própria. “Hei, você viu o nome do Billy Johnson? O cara foi o supervisor-chefe de animação no filme de ontem” UAU!